GAMBAR LUCU

Fokus Ke kamera Jhony.... Fokus....
Fokus Ke kamera Jhony…. Fokus….

 

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

 

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Funny Myspace Comments


CERITA LUCU

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1. Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2. Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3. Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4. Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5. Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.

6. Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…

7. Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…

8. Diajak kopdar. Ketemuan di Ambarukmo Plaza. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9. Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10. Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)

Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, “Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat.”

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

Surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,

ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell”jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,

saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,

jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,

kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!

Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain …kamu.

Cewek Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.

HARD-DISK GIRLS

Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS

Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls

Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,

tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls

Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja

INTERNET Girls

Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls

Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS

Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls

Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls

Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah

bohong

VIRUS Girls

Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-

Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika

kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika

kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan

kehilangan juga…cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan

istilah… ISTRI

Ciri-Ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai !

2. Bel di rumah Anda bertuliskan “Click Here to continue”

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age”

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. “Unable to locate your server !,” kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film “The Net” …. 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol “UNDO”.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”

17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.

18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out !!!”

19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ

Istri Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan

jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara

seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found…”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied…”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters…”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting

Seorang anak bertanya kepada bapaknya,

“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”

“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.

Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU’VE GOT MALE…”

Password masuk Komputer

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.

Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi, password apa yang ingin digunakannya.

Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis pen**.” Sambil tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,

“Password bapak ditolak.”

“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.

“Silahkan bapak lihat sendiri,” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.

Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :

“your password rejected, not long enough”.

Kebiasaan pake komputer

Ketika Budi sedang berdiri di pojok elevator,

seorang wanita masuk dan menekan tombol ‘2’ dan kemudian tombol ‘4’.

Elevator itupun naik, lalu berhenti di lantai dua dan kemudian di lantai 4,

tapi wanita itu tidak ke luar.

“Lantai anda sudah terlewat,” kata Anto.

“Saya hendak ke lantai dua puluh empat.”

Tapi yang anda pencet adalah dua dan empat.”

“Astaga!” Ia berteriak. “Inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan komputer.”

10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : “Good Luck!”

2. Buku “quick reference”-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong

4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel “energy saving” karena tak ada power supply-nya.

6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi “PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN”

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Indonesia Menggunakan Teknologi Wireless

Mexico:

Arkeolog Mexico melaporkan,bahwa mereka melakukan penggalian diantara reruntuhan peradaban Aztec. Setelah melakukan penggalian sedalam 300m mereka menemukan kotak surat. Dapat diambil kesimpulan bahwa 500 tahun yang lalu, suku Aztec sudah mengenal surat menyurat dalam berkomunikasi.

Mesir:

Ahli purbakala Mesir yang telah melakukan penggalian di sebelah patung spinx menemukan kabel telepon pada kedalaman 200m. Bangsa Mesir mengklaim mereka sudah mengenal telepon sejak jaman King Tut.

China:

Setelah melakukan penelitian diantara patung Teracota, ditemukan serat kaca. Bangsa China mengklaim peradaban mereka lebih maju dari bangsa Mesir, karena sudah mengenal fiber optic sejak dinasti Ming.

Indonesia:

Dinas purbakala Pemda Magelang yang melakukan penggalian disamping candi Borobudur sampai kedalaman 100 meter tidak menemukan apa-apa. Dilanjutkan sampai kedalaman 500meter lalu 1000meter. Mereka tetap tidak menemukan sesuatu selain tanah dan batu. Kemudian mereka mengambil kesimpulan, bahwa bangsa Indonesia ternyata paling maju dari bangsa-bangsa di dunia. Sejak jaman dinasti Saylendra bangsa kita sudah menggunakan…. teknologi wireless.

Microsoft dan General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: “Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam.”

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.

“Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda

akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:

  1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.
  2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entahapa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil danmulai lagi dari awal.                                

  3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir kekanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harusmenginstalasi ulang mesin mobil Anda.                                

  4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Andaharus membeli kursi tambahan.
  5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan “Are you sure?”. Setelah Andamenekan tombol OK, barulah mobil berhenti.
  6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.
  7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.
  8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst..”

 



Goresan Hati

Risalah Hati

Pengunjung Hati

  • 331,407 Pencinta

Jumlah Pencinta Saat Ini

Terjemahkan Dalam Bahasa Hati :

About Me Myspace Comments

Funny Myspace Comments

Pesan Hati

JAUHI NARKOBA!!!

Photobucket

HANYA MONYET YANG MEROKOK!!!

Funny Myspace Comments

HINDARI PERGAULAN BEBAS JIKA ANDA TIDAK INGIN DIKATAKAN BINATANG

Kisses Myspace Comments


%d blogger menyukai ini: